三月二十七日獨白[節選公開版]
Mar. 27, 2015
八點十九分(我有看表)我再一次確認了周日運動真的存在。我從金星沒入自由廣場匾額軌跡之法向量，推估了北方。果然與手機Google sky所說的北極星別無二致，令我大喜。
晚安! 萬里晴空——除了地平線旁的幾朵雲，因為早上把雨都下完了吧! 我從公館一路慢慢走來，呼吸著新鮮空氣，躺在草地上，揮開鼻孔前的蚊子。上弦月在天頂附近；旁邊土星也相當亮。手機指示獵戶座那兒有密密麻麻的星雲，但只有腰帶依稀可辨。天狼星比獵戶座還要往西一些，它果真發出冷藍色的神秘光華，也或許是我幻想的。我把手機垂下，見到南空裡那些古希臘人或商朝人從來沒見過的神秘天體。一零一，亮晶晶的，在正東方。北方差不多就是新光百貨了。歷史學家，查詢一下今天的星空吧! 你們會知道我講的一字不差。
早上我沒辦法專心上課，只好去游泳。新體的小姐問我要從何時開始辦一個月泳證。我說不知道。她說，會從今天開始嗎？我有點不高興她過問這個——但我也不清楚我為什麼這樣過問就生氣——就說我不知道這幾天哪天會去，就從今天吧。我跟室內泳池的管理員拿了一張上課表。怎麼突然有這麼多游泳初級在用游泳池? 我有點生氣。
現在在下雨。我不知道今天這麼冷，直到去了室外泳池。為什麼不先看一下氣象預報呢? 連規劃何時沒有游泳課，何時天氣冷都不知道。雖然是大雨天，太陽仍令人好刺眼。我開始頭暈，而且發寒了起來，甚至思考有點模糊了。我趕緊回到更衣間。我的心臟重重跳了一下，也許因為冷的關係。而且有些西方人直接就脫光光了，其實我不會害羞，但是怕有些人看了傷眼。離開的時候，管理員看到我拿傘，她跟我說拜拜。我不答，生氣她知道了我怕冷於是一下就離開的愚蠢。
囗囗囗囗囗那天，一年半以前了，囗囗和我在一個偏遠的地方排練。我開始和她聊到感情觀，於是她評論道，“決定在一起，需要一種衝動，那不是能被理性打消的。有的男生覺得只要相處看看就好，這樣是不對的。” 故之所以那時我問囗囗囗，“沒有那麼喜歡還是在一起，是不是不對?”——我這樣問，不是考慮我自己。囗囗只說，每個人的答案不同。
於是我都會追問別人什麼是“承諾”，有的男生，有的女生。就是有人覺得這是一個嚴肅的事情，雖然他們自己也不太確定那是什麼意思。他們說得好像負心之人會帶著罪孽活下，好像有種邪惡的物質隨附於上，如強迫症患者也許會說的那樣，在床舖底下，被子之外，黏在門把上轉三圈，糊糊的，又跟著他出門，在車流中被拉長成絲絲線線，乾涸了在牛仔褲上。但在我看來，在一起就不過是試著相處，儘管[albeit]認真的試。
意見不一樣沒關係，但這樣的[感情觀不同的]兩個人怎麼還可以抬頭挺胸說，我們在一起? 有的女生主張“說在一起，就是現在在一起，不代表以後還會在一起，因為感情沒有對錯”，他們就不能主張“劈腿是不對的”。這道理很難懂嗎? 於是我在大部份人的腦袋裡找到許多矛盾，覺得很無奈，又不知道怎麼視而不見。每個人都用太嚴苛的標準要求大家，自己卻沒作到。
可是當我們在問倫理學問題，就不能避開形上學問題——你們掛在嘴邊“你愛不愛我”，說得好像一回事，我先問什麼是“愛上”....我們在說什麼? 我們是在幻想，在好奇，在貪心，在虛榮，而真正的核心，我們一旦仔細看，好像剝開禮盒包裝紙，幾乎什麼也沒了。的確，就像有些時候我懷疑自己是否真的那麼善良，因為骯髒的動機甫浮現時我就想出另一個華麗的理由挺身而出。就像這樣，我投下深深的懷疑，想到一件事總有那麼多可能性: 我可能正在愛，或是為了說服自己而說我愛，也可能因為無法接受我對自己的理論是錯的而繼續表現如一，更或許是為了被納入世人堅稱的範疇而強說愛，我愛，愛得好深。這樣的話，情人，真像文學批評家總看到自己最鍾愛的詮釋，殊不知收藏的都是贋品，因為他們自詡愛情的，其實是最接近線性空間上的投影。
不! 愛不愛，所謂，指的是邊界條件，而不是系統參數: 在缺乏外界壓力的，還不懂得效益的計算的時代。尚在依附人的年齡，仍然扭曲地放大一切的，又過度的受到初次印象影響的年紀。那時他像初生的小鴨看到母鴨，於是把第一個會蠕動的形體代進了鹼基寫好的劇本角色，好像在解一個方程式似的! 它不能太輕易被得到，也要被認出這是大家說的愛，要自以為在愛，自以為自以為在愛——好嚴苛的條件!——好像我說，啊! 乙酸異戊酯真的有香蕉味!
於是真愛——還是有，卻少之又少——真愛的機率....你們以為是愛上那個人機率的數量級，其實是甲方和乙方草案之積。乘法! 所以真的是這樣吧——總是有一個人愛得更多，多了好多好多，多到另一個人無法承受。那我們只能漂流，任何掙扎既然[being]沉得更快: 漂流，像一個湖邊的寶特瓶，被岸邊的髒髒水草糾纏，無休無止，假如說愛的時候看不見缺點，不愛的時候卻連呼吸的頻率也是藉口。漂，等待著，哪一天邊界條件對了，最先遇見的那個——那不會是最好的那一個，在購物圖錄上我挑好久的。
也許有人說，“我們有義務估計自己是否至死不渝，而算錯了是自己的事，所以就算錯過緣分，也不要傷害一個人。” 但也有人會說，“我們什麼時候有能力估計日後的風雲? 人生不是僵硬的判決，所以想要，就試試看吧。” 對，是那些少奶奶，想要精挑細選那種心醉神迷，那種勾魂攝魄，好像在挑名牌包包。如果那是銷路最好的商品，那就隨他們吧! 既然核心的現象學定義本就傳言如此，就不用再追溯案件的結果，或業主的好處。儘管也許他們得到了夢寐以求的，一方面卻滋養了最大的錯誤之期望值。的確，這不是事實嗎，自稱愛得死去活來的人，也變心的最快? 假如說會長長久久的人之中，一開始帶著懷疑的人占了多數呢? 也許意亂情迷的人不一定真的會愛到底，至少比起那些冷靜的股票分析師，於是搞不好短期的激素是長期的毒藥，於是那些指數給了相反的趨勢?
這是個Bayes邏輯，你們自己指派一下數值就知道是一致的了! 現在愛(你們說的愛)，現在不愛，以後愛，以後不愛....這四個機率有兩個自由度吧? 那麼最好的政策，是嚴苛的要求海枯石爛，否則敲下法官的錘子，儘管該只有全知全能的監視器才能定他罪責? 或者改而把一切釋放為選擇: 愛上了是自己的選擇，不愛了也是選擇? 我不是已經有答案了嗎? 只有言語說出來的，有道德的形上學基礎，那就是好或不好，是或否，對或錯! 那我什麼都沒做錯。那麼就不要任由我胃翻騰不已了吧，好好喝杯脫脂牛奶，睡一覺。
這樣一想，我已經沒有能力做出存在主義決定了。我可以體會囗囗囗的心情了。當他說“好像沒有女生是非要不可”，也不知道人“為什麼要在一起”。我試著分別把單身或死會的好處列出來，這我還以為是個開始，可是噢，這麼多不可比較的量，你們都怎麼做到的?
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